CARA VERONICA

CHE A ME STAI ANCHE SIMPATICA, MA SEI SICURA CHE NON SAREBBE BASTATO UN SMS, UNA MAIL O UNA TELEFONATA?
POTEVI FARLO ALMENO PER NOI, CHE DOPO
D'ALESSIO E LA MOGLIE DI STE' COSE NON NE POSSIAMO PROPRIO PIU'!!!

(se proprio non avevi il numero del cellulare potevi chiederlo a Fede!!!)

Povero Harry Potter...

La più elementare delle teorie,
care mamme, è che un attore che interpreta un personaggio non è il personaggio!
E voi sembrate averlo dimenticato.
Comprate dvd e mollate i vostri figli davanti alla tivù,
o ad uccidersi di playstation,
ed affidate il buon esempio ad un personaggio di fantasia come Harry Potter,
che se questo ci può anche stare,
cosa c'entra l'attore Daniel Radcliffe?
Vi sembrerà strano ma Daniel Redcliffe è un essere umano,
e, udite udite, il suo patronus non è un cervo!!!
E' solo un adolescente di 17 anni, che guadagna in un giorno quello che voi
guadagnerete in una vita di sacrifici.
E sono anche certa che non voglia essere per tutta la vita HP!
Che seccatura e che polemiche sterili ci tocca fare!
Io, mi preoccuperei di più, di insegnare ai miei figli
a non stuprare le amichette, a non picchiare disabili,
ad usare il telefonino per comunicare,
che votare è un dovere e come tutti i doveri non è sempre piacevole,
a guardare dietro le foto, a pensare con la propria testa,
a mettersi il casco, a non prendere paste solo per sembrare fichi,
gli direi di diffidare di chi promette,
di amare senza aspettarsi niente in cambio,
di curare le piante, di mangiare bene,
che il nudo non è male, che i gay non sono malati,
che il sesso non è male ma è molto molto meglio fare l'amore,
che è meglio usare il preservativo e che non si rimane incinta con un bacio,
che l'arte è diversa dal Grande Fratello,
che la vita non è un film e
che Harry Potter non esiste, ma è una bella storia.

Educazione sentimentale

Inizio primo tempo
A:Scusa non è che avresti da accendere?
RagazzoStraficodelCinema:Certo
A:...Grazie

Io e la Stefania ci vedevamo per natale e pasqua a sciare.
Poi magari d'estate mi raggiungeva al mare.
Lei in quel periodo stava con un tipo veramente strano.
Anche io in città stavo insieme ad un tipo altrettanto strano,
ma in montagna stavo sempre con lo stesso maestro di sci,
banale, oserei dire, ma, se non icordo male, aveva un fisico pazzesco, a mia discolpa.

L'anno prima nello stesso cinema, piccolo, con le sedie più scomode di uno skilift francese,
ma almeno caldo, avevamo visto, Pretty Woman
Il film era questo



Inutile dire che era la prima volta che vedevo la Neri e che la trovai strepitosa.
Lui era semplicemente geniale e niente più.

All'intervallo
A:Scusa ancora...non è che mi ripresteresti l'accendino?
StessoRagazzoStrafico:...Mi dispiace non ce l'ho!"
A:Ha bè....grazie!

Fine secondo tempo
Guardai il ragazzo che mi sorrise,
pensai che fosse un idiota,
e che se non lo fosse stato l'avremmo anche potuto invitare
a prendere un vin brulè con noi!

Andammo a bere e poi giocammo a palle di neve lungo la strada.
Quando fradicia tornai a casa, mi tolsi i pantaloni ed un'accendino cadde dalla tasca.
Era rosso.

Chissà perchè non mi disse che gli avevo rubato l'accendino?

Domenica mattina che hai dormito bene e fuori c'è il sole

i bambini popolano il parco con i loro cappellini colorati e le sciarpe ingombranti.
Sono le 10, starai sicuramente dormendo, sorrido al pensiero.
F e S sono a Prato in gita.
S sta sistemando le piante sul terrazzo mentre mi chiama.
G è appena andato via che ha dormito qui stanotte perchè non gli hanno
ancora attaccato il gas nella nuova casa, ed io so cosa significa
non avere riscaldamento ed avere la tosse.
Che la porta è sempre aperta e si sà.
La M è a Catania.
Il suo nome sul display, rispondo chianticcando
"Amor mio, amor mio, tanto tanto ti amo anch'ioooo"
"Sei proprio callona!" risponde
Era da un po' che non lo facevo.
Mi piace rispondere al telefono canticchiando remix inventati sul momento.
La J sarà presto a casa e si pranzerà.

Intanto Mina duetta con Buongusto, Piazzolla, Zero,
Battisti, Celentano, Pelù, Leali, Dalla
e sono tutti in cucina che ballano.
Alzo il volume, c'è questa,



canto anch'io,
il sole continua a filtrare dalle finestre e non serve altro.

Sai qual'è la verità?

La verità è che è talmente impegnativa
che servirebbe più energia per chiuderla che per mandarla avanti.

Hbirth

J:io scrivo...grazie per li auguro
A:Grazie per gli auguri, si scrive
J: El ai?
A:Gi el ai...auguri.
J : quando la... fà badante di cane?
A: 2morrow...
J:Ma quanto è stupida!Lui a sciare lei dogsitter...
Si dice avrei voluto vederti oggi?
A:sì è grammaticalmente corretto
J:Tu glielo scriveresti?
A:dipende...però io il cane glielo avrei fatto trovare arancione,
tanto per farli intuire qualcosa...
J: A_v_r_e_i...doppia v?
A:No, avrei, una v!
J: Buoni gamberetti!
A:l'hai inviato?
J:E se non risponde?
A:Perchè presupponi una risposta?
J:P_r_e_s_u_p_p_o_n_i...una p?
A:No!presupponi due P!!!...ma che cosa stai scrivendo?

“[...]Il tassista che mi portò dall’aereoporto alla zona rosa era un profesionista dei buoni consigli. Secondo lui dovevo condurre vita da asceta, senza mangiare né bere, perché il governo aveva avvelenato numerosi alimenti e bevande in modo che la gente si preoccupasse d’altro e non parlasse più delle svalutazioni.
"E’ come in Inghilterra, capo. Là perché la smettessero di chiaccherare del principe Carlo, della sua amante Lady tampax, di quella magra stecchita di Diana e dei principini, la vecchia volpe della regina ha dato ordine di far impazzire la mucche."[...]”
Luis Sepùlveda “Diario di un killer sentimentale”

Post regali post natale: c'è sempre il capodanno cinese dopottutto!

Fabri:Ecco il tuo regalo di natale!

A:ohhh guarda….ehm…uhm…bè…

F:Non ti piace?

A:Sobrio!...ma è uno scherzo?

F:Io, il G e R lo volevamo per noi….poi ci sembrava più adatto a te!

A:A me?

F:Tu sei una donna!

A:Ha già…come ho fatto a non capire?

La lirica la sinfonica e gli uomini

Mi sentivo un po' Jennifer Beals ma senza cane e punte che la P mi porta fuori stasera.

Risalendo Indipendenza verso teatro pantaloni neri, piumino e sciapa stretta sul collo sento un tipo che dice all'amico:
"Guarda Paris Hilton!" ammiccante
Penso che se non camminassi così in fretta da sentire ormai solo l'eco lontano della frase gli avrei anche potuto spiegare che la Paris è bionda ed io bruna e che le sue associazioni di idee dovrebbero essere per bene analizzate da uno psichiatra
(Certo è che una volta lui mi disse che assomigliavo alla Salma Hayec ed io ne fui felice perchè a lui piaceva un casino la Salma per cui pensai che gli piacevo anch'io, anche se io sono più alta di lei....cretino!, ma questo non glielo dissi!I:-P).
Ancora pochi passi ed il tempo di riflettere distrattamente sul perchè alcuni uomini sentano il bisogno di esternare pensieri che sicuramente non arrivano
dalla parte superiore del corpo pensando che qualche donna li possa trovare anche interessanti.
Del tipo, che ti aspetti? che io abbia trovato vagamente lusinghiero il fatto che mi abbia
paragonato alla Hilton? E se sì, che mi sarei fermata
e ti avrei guardato con sguardo misto tra l'adulato ed l'ingenuito
e ti avrei pregato di fermarti, di avvicinarti a me, di dirmi il tuo nome, il tuo segno zodiacale,
mi sarei inumidita le labbra con la punta della lingua, avrei preso il palmo della tua mano e con il rossetto prontamente estratto dalla borsetta avrei scritto sopra il mio numero di cellulare
mentre ti sussurravo vicino all'orecchio:"Chiamami" che tu ti sei chinato verso di me tanto da sentire il mio profumo e da non poterne fare più a meno?
Inutile, penso prima di fermarmi in cerca della P, alle mezzo_unpo'_carine_normalmente accettabili come me capita questo, ed alle belle_strafiche_da paura capita la barca, la Ferrari e il multimiliardario che le porta a New York in jet privato se vogliono vedere l'ultima mostra del Guggenheim!!! (poi magari hanno anche prenotato all'Hilton!)
Leoncavallo e Respighi mi aspettano.
La P mi sorride ed entriamo, prendiamo posto.
L'orchestra è al completo, più di sessanta strumenti emettono suoni di accordo in un viaggio tutto loro.
L'orchestra senza direttore è un disordine di suoni in cerca di qualcosa.
L'orchestra quando entra il direttore che il primo violino si è seduto è suono che ti prende alla pancia, è tenore con voce antica che ti porta in alto ed il basso e ti sospende a metà in quel posto che è attesa che tutte quelle emozioni esplodano all'unisono tra note, corde, archi e archetti, dita veloci su tasti sfiorati, fiati, riecheggiare di arpe e piatti fino alla battuta finale, fino al compimento dell'atto, dell'ultima nota che appena eseguita è fine e silenzio svuotato da ogni sensazione, è la mano veloce in solfeggi danzati a occhi chiusi che ogni tanto mi perdo a guardare di un'uomo inequivocabilmente bello che mi chiedo dove mi voglia portare.
Poi chiudo anche io gli occhi e mi lascio trasportare da lui, da loro, dai miei pensieri che volano liberi e senza freni, galoppano, pregano, viaggiano lontano, rimuginano e si squarciano infine come luce da vetrate che posso solo immaginare.

E voi a casa a guardare il Grande Fratello.

La cena con le ragazze: part one

G:Se non hai impegni stasera...ti dovrei parlare...ti vanno 2 chiacchere?
(Cazzo!penso, per fortuna ho la cena con le ragazze e Cazzo, penso, abbiamo da dirci?)
A:Mi dispiace ma ho la cena con le ragazze stasera!Ma se vuoi ci si può vedere domani?
G:Perfetto!

La cena tra amiche è quella cosa che fai tipo report settimana di disgrazie accennate via cell o sms da condividere. Altrimenti non lo fai perché è noia.
Sono le cene in cui il vino scorre a fiumi e già sai che non ti intorterà nessuno e che ti farai una marea di risate.
Il gruppo è composto da:
A. la A pensa che il principe azzurro esiste e siamo noi che non ci crediamo.
L’altro giorno mi ha detto:”Io aspetterò il principe azzurro perché non voglio accontentarmi!”
Io non credevo alle mie orecchie:”Senti, non voglio sminuire le tue convinzioni, ma se non te ne vai immediatamente mi metto ad urlare!”
La J pensa che un uomo sposato con due figli sia il principe azzurro.
Ogni volta che vedo la J penso che non sono arrivata a quel punto e mi rincuoro.
L’altra J è fantastica. L’unica fidanzata, con pseudo_simil_amante al seguito, è in totale sintonia con la mia visione di alcune cose, (non con il pseudo_simil_amante, che per me uno è già troppo, ma è la sua vita ed io tendenzialmente giudico poco e male). Ci basta guardarci per capire.
Naturalmente ci sono anche io. Io (che così parlo anche un po’ di me senza prendere sempre di mira gli altri) dicevo, io penso che la Rinazina sia l’unica cosa a cui non potrei mai rinunciare.
Tutto il resto è opinabile.
La J arriva con due bottiglie. Penso alla frase che arrivare a cena con due bottiglie sia cafonissimo, mentre la ringrazio di cuore per il presente e apprezzo il fatto che anche se non si berranno mi rimarrà una bottiglia e questo è molto poco cafone.

Di quello che le donne non dicono sono piene le pagine,
per quello che non dicono ci vorrebbe sensibilità,
per quello che si confessano, ci vorrebbe un prete ai piedi del tavolo,
ma uno bravo però, capace di ascoltare
eppoi di non assolverti,
che non c'è assoluzione che tenga per chiacchere buttate lì iche manca
solo la dissolvenza powerpoint.
E' solo la cena tra amiche.

Mi chiedo

se alcuni ti vogliono fare volontariamente male per cercare di provare a sentirsi vivi e non morire o semplicemente per il gusto di vederti soffrire? mi chiedo.
Che poi, personalmente, credo anche che il male peggiore lo facciano aloro stessi,
e vederti mentre ti contorci e non trovi l'antidoto, mi fà solo dispiacere.
Ma io non mi contorco.

pensavo a

fly 3

fly 2

fly 1

IO NON VOGLIO LA VOGLIO FARE IN PIEDI

per quelle che invece ci tengono proprio...

Fine 2006-Inizio 2007

Ho messo a tavola quasi 30 persone.
Ho ballato fino alle 7.
A colazione ho avuto una discussione con un uomo.
Una lesbica mi ha detto:"Io ti voglio"
"Beh effettivamente anche io mi vorrei se non mi avessi..." le ho risposto...e lei ha riso.
Un uomo sembrava triste quando riaccompagnandomi a casa io non vedevo l'ora di andare a letto...non con lui, si intende.

A volte penso di essere una calamita per persone che si accontentano solo delle briciole.


ps:
Mi chiedo, chi uscirebbe con un uomo che ti definisce
una palla di donna?