Fotografi i bambini...per me hai un desiderio recondito di averne uno....
I bimbi sono buffi.
E' vero,
ultimamente li guardo di più,
ma non è un desiderio di maternità,
no quello no,
non riuscirei a pensare ad avere un bambino
senza delle basi, non credo ad un bambino procreato sull'onda dell'egoismo, per chissà quale desiderio che scatta senza la giusta inconsapevolezza e ponderazione. Fare un figlio è un qualcosa che non ho mai capito molto bene, soprattutto per la questione della condivisione.
Che la risposta alla domanda:
Ti spaventa di più fare un figlio
o fare un figlio con qualcuno?
Io la sapevo, anche se ho mentito.
Che un figlio si fa in due.
Volenti o nolenti.
No, la questione è un'altra.
Io li guardo questi bimbi che giocano all'albergo a cinque stelle, scimmiottando il mondo degli adulti, che si arrampicano sugli alberi, che portano zaini con delle spade dentro, che dal niente creano spazi complessi e situazioni elaborate che le puoi anche vedere, le puoi vedere, perché una pietra può essere un bicchiere di pompelmo:
in bottiglia o alla spina?
Che il niente non è niente, è un mondo.
e che poi si girano,
quando i padri li chiamano,
salutano e tornano a casa.
Salutano si girano e vanno via,
dissolvendo in un secondo quel mondo creato che torna ad essere pietra.
Ed io li guardo, è vero.
E un po' li invidio.
Come invidio te e quel tuo modo di fare.
Come invidio te ed il tuo sorriso.
Come invidio te e quella naturalezza con cui dici le cose.
E forse il motivo è lo stesso.

A proposito di religione...

Qual è la religione giusta per te? (translated version for Italian users) You scored as a Agnosticismo sapere se Dio esiste o no, ma possono ammettere che qualcun'altro lo sappia. Un agnostico Il tuo risultato è... agnostico. Sei un agnostico. Sebbene è generalmente riconosciuto che gli agnostici non credono nell'esistenza di Dio nè nella sua non esistenza, è possibile per un agnostico essere anche deista o ateo. In realtà gli agnostici non conoscono nè pretendono di intellettualmente onesto si schiererebbe su questa posizione, dato che non ha più prove per giustificare l'impossibilità di conoscere Dio di quante ne abbia della sua esistenza. Agnosticismo 80% Satanismo 65% Confucianesimo 50% Islam 45% Buddismo 45% Paganesimo 40% Induismo 35% Ateismo 30% Cristianesimo 25% Paranormale 10% Ebraismo 5%

Non so, io comunque continuo a dire di essere di fede tendenzialmente cattolica...ecco.

Il collutorio e la vita di coppia

A:...e com'è andato il week end?
M:Bene...a parte che domenica abbiamo litigato!!!
A:E perché?
M:Lo vuoi sapere?
A:Certo!
M:Allora S. ha comprato un collutorio...
A:Non avrete litigato per la marca del collutorio?
M:No..no...
A:Uhm
M:Allora S. ha comprato un collutorio
ed era tutto felice per il suo acquisto.
Se nonché siamo andati a cena a mangiare una pizza
e dopo il caffè lui prende il sacchetto con dentro il collutorio
e mi dice che vuole andare a provarlo... Ma ti sembra normale?
A:...
M:Cioè sei in ristorante e vai in bagno a fare i gargarismi con il collutorio???
...io dico...è infantile!
Allora lui mi ha detto che io gli tarpo le ali,
io gli ho detto che queste cose sono assurde,
poi lui ha detto che lo riprendo sempre
ed io che non gli dirò più niente
ed alla fine ho preso le cose e sono andata a dormire sul divano
dicendogli che evidentemente non potevamo avere un futuro insieme...
A:Cioè...vi siete lasciati per un collutorio?
M:No solo per poco...poi abbiamo fatto pace...
A:Non avevate un cazzo da fare domenica?
M:Ma hai capito cosa può fare un collutorio?
A:Già...
M:Ma non mi hai detto cosa ne pensi?
A:Che potremmo aprire un interessantissimo dibattito...
M:Ma tu cosa ne pensi?
A:Che io mi sarei messa a ridere...
M:Ha
A:He
M:Non lo scriverai nel blog vero?
A:Figurati io ho di meglio da scrivere...
M:E come è andato il tuo week end? (
Segue resoconto abbastanza dettagliato peccato che non ci sia più tempo per scriverlo!
Peccato proprio.
Dirò solo che stamattina appena uscita di casa alla ricerca di un posto
dove acquistare il biglietto di un bus, in un luogo sconosciuto,
un signore mi ha seguito per un po' poi si è avvicinato
e mi ha chiesto se volevo un consiglio.
Naturalmente gli ho detto di no ed ho continuato a camminare...
non si è dato per vinto mi ha riaffiancato e con fare grave mi ha detto:
Sei proprio una bella ragazza...sono le scarpe che sono proprio brutte...
le volevo consigliare di non usarle più!
Dico io
A: Chissenefotte che non ti piacciono?
B:SONO LE MIE SCARPE PREFERITE...
e non aggiungo altro....)

Io sono razionale io sono razionale io sono razionale!!!

Nonostante quella dannata ballerina continui a volteggiare in clockwise
e nonostante l'abbia fissata per un'ora cercando un metodo per farle invertire rotta,
che ad un certo punto mi è sembrata una seduta di ipnosi.
Niente...non ha cambiato direzione.
Adesso ho il mal di testa.

ITALIA 2.0

LEGGE EDITORIALE 2007

Art. 1
(Finalità generali)
1. La disciplina prevista dalla presente legge in tema di editoria quotidiana,
periodica e libraria ha per scopo la tutela e la promozione del principio
del pluralismo dell’informazione affermato dall’articolo 21 della
Costituzione e inteso come libertà di informare e diritto ad essere informati.
2. Tale disciplina mira all’arricchimento della produzione e della
circolazione dei prodotti editoriali, allo sviluppo delle imprese e del
settore editoriale in conformità ai principi della concorrenza e del
pluralismo, al sostegno all’innovazione e all’occupazione, alla
razionalizzazione e alla trasparenza delle provvidenze pubbliche, nel
rispetto dei principi affermati dallo stesso articolo 21 della Costituzione,
delle competenze assegnate alle Regioni dall’articolo 117 della
Costituzione, delle norme comunitarie, della giurisprudenza
costituzionale.

Art. 2
(Definizione del prodotto editoriale)

1. Per prodotto editoriale si intende qualsiasi prodotto contraddistinto da
finalità di informazione, di formazione, di divulgazione, di intrattenimento,
che sia destinato alla pubblicazione, quali che siano la forma nella quale
esso è realizzato e il mezzo con il quale esso viene diffuso.
2. Non costituiscono prodotti editoriali quelli destinati alla sola
informazione aziendale, sia ad uso interno sia presso il pubblico.

Art. 5
(Esercizio dell’attività editoriale)
1. Per attività editoriale si intende ogni attività diretta alla realizzazione e
distribuzione di prodotti editoriali, nonché alla relativa raccolta
pubblicitaria. L’esercizio dell’attività editoriale può essere svolto anche in
forma non imprenditoriale per finalità non lucrative.

Art. 6
(Registro degli operatori di comunicazione)
1. Ai fini della tutela della trasparenza, della concorrenza e del pluralismo
nel settore editoriale, tutti i soggetti che esercitano l’attività editoriale
sono tenuti all’iscrizione nel Registro degli operatori di comunicazione, di
cui all’articolo 1, comma 6, lettera a), numero 5, della legge 31 luglio
1997 n. 249. Sono esclusi dall’obbligo della registrazione i soggetti che
operano come punti finali di vendita dei prodotti editoriali.

NO COMMENT

(via repubblica via punto_informatico)

Breathing space

Chissà se ho più paura delle domande o delle risposte?

M:...bè dai Ale...questa volta hai fatto una proprio una bella figura di merda!"

Una volta, tanto tempo fa, mi invitarono al compleanno di A. A compiva 1 anno. A non era un mio parente, mi invitò il mio amico perché durante le feste della sua famiglia tutti andavano accompagnati, ed essendo lui gay e non potendoci andare col suo boy,invitava me.
Mi diceva che gli facevo fare bella figura...
capirai, famiglia ultra cattolica e conservatrice, figlio gay, pseudo_ragazza di copertura che in quel periodo non lesinava scollature vertiginose che se lo poteva pure permettere...eppoi faceva caldo...
insomma ci si divertiva un sacco a vedere le facce.
Quindi A compiva 1 anni.
Io gli regalai un costume da bagno da paura...una tutina tutta colorata che i village people avrebbero apprezzato...troppo bella.
Ad un certo punto della festa il povero A era nella sua culla al centro della stanza
e tutti si avvicinarono per guardarlo...
iniziò così una delle scene più da brivido della storia...
Metti un gruppo di 10 adulti che circondata una ignara culla
inizia a fare:
Ma che bèllooooo e ciciciciciciciiiiiiiiiii
e un'altro e bubububububu buuuuuuuuuu
e mimimimimi miiiiiiii
e tà! e tà! e tà!
e poi tutti insieme a ridere
ahahahaahahaahahhhh
Non so cosa accadde in quel momento,
ma assistendo impassibile alla scena,
mi parve di sentire una voce fuori campo...
mi concentrai e non era solo una sensazione...sentivo proprio una voce...
era il piccolo A che mi parlava(ma senza aprire la bocca...) e diceva:
A:Ma guarda te 'sti idioti...
A:Ma tu parli? risposi
A:Certo...pensi sia muto!
A:E ti piace il costumino che ti ho regalato?
A:A me fa un po' schifo...però è il pensiero che conta no?
A:Tu sei già un piccolo bastardo...
A:Ma tu guarda cosa mi tocca subire!!!una manica di adulti che fanno i versi manco fossi un bambolotto?Ma gli adulti sono tutti così rincoglioniti?
A:Un po' effettivamente!..anche io penserei la stessa cosa...
MA PERCHÉ' FANNO TUTTI 'STI VERSI...SEMBRANO PROPRIO DEFICIENTI!
Il suono di quest'ultima frase mi riecheggiò nelle orecchie...mi guardai in giro circospetta..
NO! non è possibile che abbia pronunciato quelle parole a voce alta!!!
Cazzo, accidenti a me e alle voci, e anche a quel piccolo bastardo!!!...pensai
Tutti si erano girati a guardarmi...male.
Io bofonchiai una roba del tipo
Eh_eh_eh...frase...Senti chi parla...Eh_EH_Eh...non sono stata io...Eh_Eh_Eh
mentre strisciavo lungo il muro cercando di concentrarmi il più possibile per sparire...
Nessuno però disse niente, furono solo gli sguardi, poi si rigirarono tutti verso la culla e continuarono quello che stavano facendo...
Io non fui più invitata ai compleanni del piccolo A.

Mi vergognai profondamente quella volta lì
e anche Paolo, tra una risata e l'altra, scosse la testa dicendo:
sei sempre la solita!
Che poi non era vergogna, non solo, era quel senso di inadeguatezza
che ogni tanto mi capita di provare,
come di non riuscire ad affrontare le situazioni come dovrei,
o sentire che non le vedo come gli altri...
o di essere sbagliata...insomma una roba così.

E' passato un sacco di tempo da allora.
A. sta insieme ad una ragazzina della sua classe
e va molto bene a scuola.
P. non ha ancora detto in famiglia di essere gay,
però per me qualche sospetto gli sarà pure venuto,
soprattutto adesso che sta andando a vivere con S.
Io, qualche volta sento ancora le voci e
faccio anche delle figure di merda
che mi piacerebbe veramente riuscire a smaterializzarmi.
Ma non ci sono ancora riuscita.

Altrochè pace nel mondo

Ieri alla PAM:
Mi avvicina una signora
"Quando parlo col Signore gli chiedo che sia sempre primavera.
Così non c'è ne caldo e ne freddo e si sta meglio...
E tu ci parli col Signore?"

Ieri volevo uccidere* una 19enne...

E non perché aveva 19 anni(o almeno non solo)
e non perché era più fica di me (ecco questo NO!!!)
e non perché mi aveva fottuto un uomo
perché aveva le tette e/o il culo più sodo del mio (o almeno non solo)...
ma perché la suddetta 19enne prima, dopo e durante la cena
ha parlato ininterrottamente e senza prendere fiato per 4,
e dico, 4 ore consecutive!
Ed ha detto tali e tante cose assolutamente stupide e noiose che,
ad un certo punto, fissando il tappo di una boccia ormai vuota,
il cui contenuto non aveva minimamente lenito il mio disagio,
mi sono resa conto che odiavo* gli adolescenti...e questo mi ha intristito!!!
Jesù...le avrei voluto dire, STAI UN CAZZO DI SECONDO ZITTA!!!
che di tua nonna, di tuo fratello, non solo me ne frega sega...
ma non capisci che i monologhi sono sopportabili solo da chi ha qualcosa da dire...
e nemmeno tanto a dire il vero...e che se non fossimo stati dalla P, e fossimo state da qualsiasi altra parte, io, e non sto scherzando, mi sarei alzata e ti avrei mollato seduta stante senza dirti nemmeno una parola a continuare ad ascoltare il rumore fastidioso della tua insopportabile voce????
La comunicazione è un qualcosa di aperto...è interazione di argomenti, pensieri, parole...
Cavolo!!!
Apriti un blog, per sproloquiare...che sono stati inventati apposta!
Tornata a casa e dopo aver ammorbato con le mie paturnie un ignaro ed inconsapevole interlocutore con argomenti degni di una 19enne...e va bene...
Ho acceso la tivù...Matrix.
Il mio unico e solo pensiero è stato...
Ma Filippo Facci ha 19 anni???

*Uccidere e odiare: Verbi che all'interno di un discorso possono avere diverse valenze.
L'uso di tale verbi non implica, per forza, l'imbracciare un fucile e/o il comprare una pistola o chissà cos'altro vi potrebbero evocare.
Per essere chiari, all'interno del mio discorso hanno una valenza figurativa...
E questo vale per sempre.

Odio i miti come si odiano i maestri...

Lucarelli (prima parte+seconda parte)
su Kurt Cobain

(probabilmente Kurt, un po' di tempo fa,
avrebbe potuto convincemi di qualsiasi cosa...
o quasi...
poi, dopo molto, lo sostituii con Damon Albarn
ma nessuno più avrebbe potuto convincermi di qualcosa così...
che coglioni che sono gli essere umani...)

Ascolto...

Uno dei Marlene Kuntz
(cliccando il link potrete ascoltarlo direttamente sul loro sito)
E immagino tutti i puristi a dire non sono più i Marlene di una volta...
o ancora
si sono venduti...commercializzati...
Che palle!!!
Io comunque li ascolto
Fate vobis!

Metti un giorno che incontri Brad Pitt dalla ginecologa...

Ginecologa:Prego si accomodi!
A:Dove posso poggiare la giacca?
G:Lì sulla sedia affianco al lettino.
...
G:Cosa fà?
A:Mi spoglio....
G:Così...senza nemmeno presentarci?
A:...mi scusi...non vorrei che pensasse che mi spoglio così...appena arrivo in un posto...
G:Sì Sì...si segga qui...
Dopo una chiaccherata con numero di telefono e codice fiscale dove, alla fine, arriva a conoscermi meglio di mia madre...arriviamo di nuovo al lettino...
Mi riavvicino alla sedia...non vorrei risbagliare però
...chiedo:
A:Senta...così per non saper ne leggere ne scrivere...che faccio mi tolgo tutto o iniziamo per pezzi?
G:Per pezzi???
A:Che so prima mi tasta la pancia...poi mi controlla la pressione...
e allora non c'è bisogno che mi spogli...
G:Signorina è sicura di aver già fatto visite dal ginecologo?
A:Certo!
G:Chissà perché qui nessuno si vuole mai togliere le mutande...poi le vedi fuori e non vedono l'ora di farlo!
A:No guardi veramente io...prima...
G:Si sdrai!
...
...
G:E adesso cosa c'è?
A:No niente...è che c'è Brad Pitt che mi guarda...ammiccante!
(di fronte a me c'è una gigantografia un po' datata del viso di Brad...sorride...)
G:Ha sì...Lo facciamo per vedere se alla visione aprite le gambe più facilmente!
A:Ehehehehhhh...e funziona?
G:Non sempre...
A:Bè dai...Lui è carino...comunque non è il mio tipo!
G:???
A:E vabbene!!! se mi cascasse nel letto non lo tirerei giù!!!
G:Ecco...così cominciamo ad andare d'accordo...

Il prossimo anno,
(cadenza con cui le donne superati i trenta dovrebbero andare
a farsi regolarmente visitare+pap test+visita al seno,
così...per dire...nel caso qualche donna avesse ancora qualche dubbio...)
le porterò una gigantografia aggiornata del caro Brad...
a usufrutto di tutte quelle, che come me, si sono fatte una grassa risata alla visione!

Per chiunque volesse l'indirizzo dove si può trovare
la bravissima (sul serio) ginecologa in questione
(che in realtà è la responsabile di un reparto di ginecologia
di una struttura ospedaliera, in quel di Bologna, prenotabile tramite CUP...)
non esiti a mandarmi una mail...

Dimmi se ti sei fatto o ti faresti la Milo e ti dirò chi sei!

Sandra Milo farebbe prima a dirci chi cazzo non si è fatta piuttosto che dirci chi si è fatta...
Che a me quello che mi sta più sul cazzo è che smitizza i miei miti...
già era riuscita a farmi vedere Fellini in un'altra ottica...
adesso anche Berlinguer...NO!!!
Che io me li immaginavo uomini di gusto...uomini di gusto...tipo che se non era la Cardinale loro nemmeno la guardavano!!!
...non che si facessero una cozza coma la Milo che anche da giovane faceva vomitare....
Senti Sandra non ci provare a dire che ti sei fatta pure Calvino, non ci provare...che a quel punto mi tocca bruciare la libreria...mi tocca!!!

Quello che gli amici pensano di te prima di aver bevuto non vale!!!

Esci stasera andiamo a prender una birra con XXX?
XXX? E chi è?
Un mio amico con dei suoi amici...dai vedrai che ti diverti,
hanno un sacco di cose in comune con te...la scienza (???), gli studi eppoi sono simpatici...
Detta così non è che sia il massimo...
Vabbè io di te ho detto che se riescono a superare il primo impatto di acidità poi sei una persona simpaticissima...basta superare quel piccolo ostacolo...e quindi che non ci devono fare caso...
Oggi non è la mia giornata fortunata!!!

Ti racconto una storia...o forse no...

Segnalo Tolleranza_Zoro di Diego Bianchi





via il mio maniesto

CLEMENTE SI NASCE O SI DIVENTA???

Voi conoscete Mastellatiodio???
Gli autori sono questi
Questo è quello che il
nostro onorevole ministro della giustizia Clemente Mastella
sta facendo per incrementare le visite al loro blog...

A Mastè...anche io, se riuscissi a provare odio, ti odierei!!!!
E odierei anche le zecche, i punti neri, i peli e la mostarda...
(in realtà forse un giorno ho odiato qualcuno ma lei non arriva nemmeno a pulirgli le scarpe!!!
Si figuri...)

E adesso care zecche, cari punti neri, cari peli e cara mostarda
provate ad oscurarmi il blog...PROVATECI!!!!!!!
Azz
mai nessuno che voglia oscurare il mio di blog!!!!
Accidenti....

HO GIA' DETTO CHE MI STA SUL CULO LA BRAMBILLA???

Della mia passione per Lucarelli...

A me la voce di Lucarelli rilassa, qualsiasi cosa dica.
Adesso tiene anche una rubrica su radio deejay...
Prima puntata su 2Pac e Notorius BIG
questa è la seconda su Jeff Bucklay
if U want

Padre:...e tu ti senti stressata? Ale:Io no...pare che invece il sistema immunitario sì

Allora guardi sarò breve e conciso, adesso facciamo tutte le analisi... ma per me al 99% lei ha il sistema immunitario distrutto!

Distrutto?...Scusi ma non ho capito...questo è grave? cioè non posso prendere qualcosa tipo una vitamina, un checazzonesò che me lo sistemi???

No...deve solo non stressarsi per niente e vivere una vita normale...

Solo???

Adesso mi basterebbe capire che cazzo è sto sistema immunitario e che cazzo vuole da me,
chissà se su wikipedia c'è scritto qualcosa?

Forse D si è stufato di giocare coi soldatini...

Madre_incoscienza:Bla bla bla e bla e bla e bla...
Ah...hai saputo di tuo fratello?
A:No...che cosa è successo?
Madre_incoscienza: Ha preso una casa con la S e da domani vanno a vivere insieme...
ti serve mica il piumone della Fluo che tanto tu hai quello nuovo?
A:E di grazia...quando avrebbero deciso questa trascurabile cosa???
Madre_incoscienza:Boh...15 giorni fa se non sbaglio...
A:E tu che cosa hai detto?
Madre_incoscienza:Ma niente...che vuoi che dicessi...?
A:Qualcosa del tipo vi conoscete da meno di un anno...certe cose bisogna ponderarle, analizzarle, visualizzarle...berci su parecchi bicchieri...Ma non è che vanno a vivere insieme perché hanno qualche problema???
Madre_incoscienza: Tu mi preoccupi.
A: Ha bè certo...io...

Poco dopo...

A:D va a vivere con la S!
M:...La S...la S...ma chi è? E' quella che ho conosciuto io un anno fa al battesimo di F...alta più di noi con le tette grandi?
A:...alta più di noi...non mi pare più alta di noi...e nemmeno le tette...uhm...ma no quella era la G, giocava a basket lei...
M:Ma non è che è incinta?
A:Speriamo...altrimenti come la si giustifica la poverina...???

Dopo poco ancora
A.Ma scusa Papà...D va a vivere con la S?
Padre coraggio:Ha sì?
Boh io stavo lavorando...
Ale hai calcolato il trave che gli operai stanno tirando su il tetto???

Eppoi tutti a dirmi che sono io la strana della famiglia!!!

Nelle foto sono entrate le persone